そろそろ準備を始めなければならない。mixiの声優コミュを読んでいて気付いた。
俺の太めな体型を絞る必要があることは前からわかっていたことだ。今年の夏はそのチャンスだと考えるのが正しいのであろう。クーラーもなくなったし。
自分の声と向き合うことは当然のことだが、それ以上に発声練習、筋トレ、基礎体力作りをしなければならない。これから３年。３年しかないのか。
３年で自分がどこまで進化できるのかはわからない。それはやっぱり自分次第である。自分をどこまでいじめられるかで決まってくるんだと思う。
夏が重要なポイントだと思っている。受験の天王山は夏らしいしな。俺は関係ないけど。
自分のやりたいことをやるんだ。そのために色々と準備までしてきた。生きてくればいい。活かさなければならない。
そうやって自分のやりたいことを純粋にやりたいままやってきた俺なんだけど、ふと思った。俺はこれでいいのかなって。
声、音楽、漫画、小説、ゲーム、服、飯、と俺は自分のやりたいこと、好きなことには投資は惜しまなかったし、好きなことだけに向き合っていればいいと思っていた。
だけど、人間としてどうであろうか。
高校以来、俺は恋というものをしていないのかもしれない。それは本当の意味での恋だ。
よく人は好きな人が出来ると頑張れるという。高校の時なんかまさにそれがあったから色々とアグレッシブにもなれたものだ。かっこつかないまでも何かかっこつけていたし、もっともっとかっこいい人間になりたかった。だが、今はどうだろう。
自分のやりたいことを自分のペースでやってる。勝手に鬱になったりしたりして。
好きな人が出来れば状況も変わるのであろうが、何か俺の中で冷めてしまっている。
恋愛なんて面倒くさいだけで、金ばっかりかかる。
そんな考えがあった。そう結論としていた。てめえのやりたいことも女如きでやらねえなんて糞だ、とも思っていた。エゴもいいところ。
寂しい人間だな、と思う。
俺の周りでは恋愛話は絶えず流れている。最初は「何を女々しいことを言ってやがる」とか思っていたもんだが、だんだんと自分自身の寂しさに気付き始めた。
寂しい人間が寂しさを感じるなんてお笑いだろう。思わず苦笑してしまう。
恋がしたい。声と向き合いたい。
そんな２つの、ある種これは両極端な願望だ。ならば一緒にやることは出来ないのか？となるけど、俺はバランス良くは出来ない人間だ。
心が揺らぐことがないのならば恋なんてすべきではないのかも知れないな、と思ったり。一時の性的衝動がそう考えさせるのではないようだ。常に何か物悲しい。そして寂しさを感じる。
「ハチミツとクローバー�供廚�アニメで始まった。舞台が舞台なだけにもう胸が押しつぶされそうになる。辛くなってくる。なんで俺はここにいないのだろうと不思議なことを考えたりする。
下らないことを書いてるな、俺。しばらくはこんな状態が続きそうだ。
俺の太めな体型を絞る必要があることは前からわかっていたことだ。今年の夏はそのチャンスだと考えるのが正しいのであろう。クーラーもなくなったし。
自分の声と向き合うことは当然のことだが、それ以上に発声練習、筋トレ、基礎体力作りをしなければならない。これから３年。３年しかないのか。
３年で自分がどこまで進化できるのかはわからない。それはやっぱり自分次第である。自分をどこまでいじめられるかで決まってくるんだと思う。
夏が重要なポイントだと思っている。受験の天王山は夏らしいしな。俺は関係ないけど。
自分のやりたいことをやるんだ。そのために色々と準備までしてきた。生きてくればいい。活かさなければならない。
そうやって自分のやりたいことを純粋にやりたいままやってきた俺なんだけど、ふと思った。俺はこれでいいのかなって。
声、音楽、漫画、小説、ゲーム、服、飯、と俺は自分のやりたいこと、好きなことには投資は惜しまなかったし、好きなことだけに向き合っていればいいと思っていた。
だけど、人間としてどうであろうか。
高校以来、俺は恋というものをしていないのかもしれない。それは本当の意味での恋だ。
よく人は好きな人が出来ると頑張れるという。高校の時なんかまさにそれがあったから色々とアグレッシブにもなれたものだ。かっこつかないまでも何かかっこつけていたし、もっともっとかっこいい人間になりたかった。だが、今はどうだろう。
自分のやりたいことを自分のペースでやってる。勝手に鬱になったりしたりして。
好きな人が出来れば状況も変わるのであろうが、何か俺の中で冷めてしまっている。
恋愛なんて面倒くさいだけで、金ばっかりかかる。
そんな考えがあった。そう結論としていた。てめえのやりたいことも女如きでやらねえなんて糞だ、とも思っていた。エゴもいいところ。
寂しい人間だな、と思う。
俺の周りでは恋愛話は絶えず流れている。最初は「何を女々しいことを言ってやがる」とか思っていたもんだが、だんだんと自分自身の寂しさに気付き始めた。
寂しい人間が寂しさを感じるなんてお笑いだろう。思わず苦笑してしまう。
恋がしたい。声と向き合いたい。
そんな２つの、ある種これは両極端な願望だ。ならば一緒にやることは出来ないのか？となるけど、俺はバランス良くは出来ない人間だ。
心が揺らぐことがないのならば恋なんてすべきではないのかも知れないな、と思ったり。一時の性的衝動がそう考えさせるのではないようだ。常に何か物悲しい。そして寂しさを感じる。
「ハチミツとクローバー�供廚�アニメで始まった。舞台が舞台なだけにもう胸が押しつぶされそうになる。辛くなってくる。なんで俺はここにいないのだろうと不思議なことを考えたりする。
下らないことを書いてるな、俺。しばらくはこんな状態が続きそうだ。
